La pérdida (sea por muerte, separación, divorcio, ruptura, etc) de nuestra pareja es uno de los momentos más dolorosos de la vida. Cuando perdemos o rompemos con quien compartíamos nuestro día a día, se abre un profundo dolor y una temporada llena de desconcierto y soledad.

Tener pareja supone ir acompañado a todos los sitios, poner la mesa para dos, dormir acompañado, tener en quien apoyarse en los momentos duros… Por eso cuando perdemos a esta persona sentimos que nos falta una parte de nosotros mismos.y nos sumimos en una crisis de identidad sin saber quiénes somos realmente. Puede pasarnos también que  nos quedemos sin anclas de estabilidad, sin seguridad económica, sin rol social o familiar. Nuestro punto de apoyo existencial desaparece.

Y aquí viene lo paradójico: cuando nos ha fallado lo más importante de nuestra vida, todavía nos queda eso: nuestra propia vida. La pérdida nos empuja a empezar otra. Esta crisis existencial es una llamada a evolucionar, a reinventarnos.

Generalmente buscamos una pareja que nos complemente en nuestros puntos débiles y así nos sentimos más completos, pero a cambio, nos acomodamos y no  evolucionamos. desarrollando nuevas habilidades. Sin embargo, las  personas nacemos inacabadas; es la propia vida la que nos hace irnos completando. Montones de aspectos propios están esperando dentro de nosotros a ser descubiertos, explorados y activados.

La necesidad de llenar nuestro tiempo ahora vacío y el tener que recolocar la energía que depositábamos en la persona que ahora ya no está, nos empujan a completarnos, a ilusionarnos con nuevos proyectos y atrevernos a hacer aquello que siempre nos dió reparo.

Hace más de un año murió una persona muy querida para mi y su mujer (ahora viuda) ha sido un ejemplo de valentía y coraje. Después de muchos años de matrimonio tuvo que aprender a hacerlo todo sola; ella ha decidido reinventarse, atreverse con la vida y dejar que los cambios entren en su existencia. Puede que no tengamos que esperar a perder a alguien querido para plantearnos la pregunta: ¿qué me queda por desarrollar de mi mismo, en qué puedo evolucionar?

Miriam Magallón

Psicóloga clínica

              Siendo soltera, encontraba mucha gente disponible para salir, tomar una copa, viajar… pero tenía pocos y buenos amigos y todos estaban casados o en pareja… Me sentía fuera de lugar, echaba de menos tener un compañero con quien compartir el camino de la vida… ¿Por qué yo no era capaz de mantener una pareja?, ¿por qué elegía a hombres que me sacaban 20 años?, ¿buscaba un padre?, ¿buscaba protección?, ¿buscaba reconocimiento?.  

          Recuerdo a todas mis parejas, muchas como excelentes amantes, pero también recuerdo la poca comunicación que había, yo no decía lo que quería, lo que deseaba. Me recuerdo esperando, a que ellos estuviesen preparados, a que estuviesen listos, a que me viesen como su MUJER, pero ese momento no llegaba, y yo me frustraba y me cogía unos cabreos!!. No recuerdo haber sido especial, única para ninguna de mis parejas, me sentía con “peros”, esos “peros” que terminan minándote, porque nunca era los suficientemente inteligente, lo suficientemente interesante, lo suficientemente tranquila, lo suficientemente delgada… 

           Detectaba que la pareja no iba bien y no podía cortar y alargaba las parejas como se estira el chicle, que sabes que se va a terminar rompiendo por el sitio y en el momento más insospechado…¿por qué no podía poner límites?, ¿por qué no podía decir BASTA?, ¿por qué aguantaba desplantes?, ¿por qué me ponía como una niña pequeña demandando afecto y atención?. 

         Han tenido que pasar años, bastantes parejas frustradas y también unas cuantas sesiones de psicoterapia para darme cuenta de lo que yo quiero de una pareja, lo que yo quiero de un hombre, de porqué solo me fijaba en los “chicos malotes”, ¿por qué no me gustaban los dulces, y cariños?. Yo interpretaba lo dulce como débil y huía de los débiles, yo no quería ser vista como débil, ¿yo débil?, antes muerta. ¡Menudo auto-engaño! Todos somos débiles y fuertes. También tenía un problema con el COMPROMISO: yo no reconocía que el problema lo tenía yo, y responsabilizaba a mis parejas, “son ellos los que no quieren comprometerse”. Para mí comprometerme era perder mi libertad, tener que someterme, perder mi individualidad, tener que dejar las cosas que me gustan.  

        Tuve que aprender dos cosas para poder estar en pareja:
1- Aceptar al otro tal y como es, sin “peros”, sin intentar cambiarlo, transformalo, manipularlo(porque yo también tenía mis “peros” hacia los hombres)
2- Que podía seguir haciendo lo que me gustaba (aficiones, trabajo, mantener amigos…).

Entonces fui libre para COMPROMETERME. En la actualidad, llevo un año casada, con momentos muy buenos, algunos buenos y algunos malos, la vida es así. Mi vida me gusta más ahora que antes, me siento construyendo un proyecto común con alguien que me valora como soy y ante el que no me tengo que esconder. ¡Espero que mi testimonio os ayude! 

Muchas personas acumulan varios fracasos amorosos y rechazos en su mochila afectiva. Cada nuevo intento fallido, cada historia que finaliza de modo traumático duele mas si cabe, que la anterior porque se une a las heridas pasadas.

Por eso, muchas personas toman la determinación de no volverlo a intentar. Para ellas, su tasa de sufrimiento ha sido demasiado alta y no están dispuestas a seguir aumentándola.

Estar en pareja es una decisión tan válida como querer ser soltero sin compromiso, pero a veces, esta última posición es mas el fruto de la frustración de no haber encontrado o podido mantener una pareja, que de una elección libre y adulta. Y por ello encontramos personas con un gran rencor hacia el sexo opuesto, miedo a que se repita la historia o comportamientos evitativos ante la posibilidad de conocer a alguien.

El primer paso para poder superar esa desesperanza consiste en echar una mirada valiente y sincera sobre nosotros mismos. Deberíamos reflexionar sobre lo que cada  uno aportó a la relación, saber responsabilizarnos de nuestros errores y aprender de ellos.

Puede que no hayamos elegido la persona correcta, puede que nos dejáramos llevar por una dinámica rutinaria sin atrevernos a soltar lo antiguo que no nos hacía felices, puede que temamos mas a la soledad que a la falta de amor dentro de la pareja.

Pero hay personas que buscan dentro de si mismas las respuestas a sus fracasos y están dispuestas a atreverse, a superar los miedos e ir al encuentro de otra persona de una manera nueva, abierta, sincera… en definitiva, más sana.

¡Atrévete, puedes ser uno de ellos!